Senin, 30 Juli 2012

Cuman Beda Satu Menit!

Ujang baru pertama kali puasa di New York. Dia telpon operator mau tanya perbedaan waktu dgn kampungnya karena ragu jadwal waktu buka puasa disana.
Dengan bahasa inggris modal nekad dia bertanya: 'Hello operator, Time difference New York and Bojong Koneng, West Java, please...'.
Operator menjawab: 'One minute, please...'.

Ujang langsung menutup telpon: 'Edaaan... cuman beda satu menit doang jeung desa urang euy... !

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Minggu, 29 Juli 2012

Ekke Banci , Bukan Panci

Suatu hari ada seorang banci pergi ke pemakaman..
setelah selesai penguburan, dia langsung menghampiri pak haji.

Banci; "permisi pak.. maaf ganggu.. ekke mau tanya nih."

Pak Haji; "nanya apa ya?"

Banci; "gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut ALMARHUMMAH..
kalo laki-laki mati disebut ALMARHUM..
nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?"

Pak Haji; "(mikir sejenak...) Hmmmm.. mungkin disebut ALUMUNIUM kalee...";;)

Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dech.. pak haji,.. Ekke banci , bukan panci =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Sabtu, 28 Juli 2012

Yang di Depan ini Turun di Pematang SIANTAR !!

Pesawat Medan —► Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara-gara Tagor (yang baru pertama kali naik pesawat) dengan tiket ekonomi tapi ngotot ingin duduk di kelas bisnis.

Benny (pemilik kursi bisnis) : Maaf pak... Ini kursi saya.
Tagor : Anda siapa...?

Benny: Saya penumpang yang duduk disini pak..!

Tagor : Penumpang..? Saya juga, sama2 bayar..! sama2 penumpang, kenapa kau mau ngatur2 ?

Benny tak mau ribut, lalu Benny lapor ke pramugari.

Pramugari : Maaf pak Tagor..dari tiket bapak mesti nya Bapak duduk di belakang

Tagor : kau siapa...

Pramugari : Saya pramugari

Tagor : Pramugari itu apa ?

Pramugari : Pramugari itu yang melayani penumpang

Tagor : Bah... pelayan rupanya kau !!! Aku pikir siapa tadi, udah lah kau urus aja kerjaan kau, nggak usah ngatur2 aku. Pokoknya aku tetap duduk di sini. mau apa...??!!

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilot : Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!

Tagor : Siapa pula kau ?

Pilot : Saya pilot pak

Tagor : Pilot itu apa ?

Pilot : Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini

Tagor : Bahhh yg tadi pelayan, sekarang sopir..? Aku kira kau siapa, berpakaian kayak DLLAJ, pake topi, ternyata cuma sopir. Pokoknya aku tetap disini. Mau apa kau?
Bonar, orang Batak yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² dan minta waktu 5 mnt pd pilot utk dpt bicara pd Tagor, kemudian Bonar duduk disebelah Tagor sambil mengobrol.

3 mnt kemudian Tagor tiba2 bangkit sambil ngomél :

DASAR SUPIR LONGOR, PELAYAN PAOK...!!!

Tagor pun pindah ke belakang, Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Bonar,

PILOT : Apa sih yang bapak bicarakan, koq tiba² dia pindah kursi ?"

Bonar : Aku bilang "lae mau kemana ?
Dia jawab "ke jakarta", terus Aku bilang "Lae, duduknya salah, kalo ke Jakarta duduknya di belakang, yang di depan ini turun di SIANTAR !!

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Senin, 16 Juli 2012

"COLEK AJA BU.. ENAK KOK.."

Seorang ibu lagi beli duren, dan minta dibelahin sekalian..

Tukang duren lsg jongkok ngebelahin durennya..

krn celananya robek, si tukang duren tak sadar "b i j I..........." nya nongol keluar .

Melihat itu si ibu tersentak malu
dan menegur ......
"Bang, bijinya kluar tuch..."(sambil tersipu malu)..

Si tukang duren yg mengira si ibu sdg ngomongin duriannya, dgn polosnya berkata.

"COLEK AJA BU.. ENAK KOK.."
HuªªHªªHªªHªª
 нahahaha..

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Selasa, 10 Juli 2012

Kisah mahasiswa kedokteran

Seorang profesor memberikan ceramah ttg otopsi kepada mahasiswa2 kedokteran tahun pertama.

"Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi.

Yang pertama adalah KEBERANIAN !"

Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu iapun menjilati jarinya!!!

Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.

Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.

Setelah itu sang Professor melanjutkan:

"Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!

Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!

Mahasiswa: ???
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Jenis Galau

Jenis2 GALAU~(Gelisah Antara Lanjut Atau Udahan) :D
1. GAMPANGAN
GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini dikarenakan belum mendapat pasangan yang dapat mengubah hidupnya.

2. GABUNGAN
GABUNGAN adalah singkatan dari GAlau BUtuh pasaNGAN. Galau ini dikarenakan belum mendapat pasangan dan sangat membutuhkan sekali pasangan untuk mengobati kegalauannya yang sangat akut.

3. GARUT
GARUT adalah singkatan dari GAlau RUTin. Jenis ini menjadikan galau sebagai rutinitas sehari-harinya. Sepertinya Tiada hari tanpa galau. telah menjadi motto hidupnya.

4. GANTENG
GANTENG adalah singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan kegalauannya yaitu di atas genteng.

5. GAJIAN
GAJIAN adalah singkatan dari GAlau uJIAN. Galau jenis ini terjadi pada saat sebelum, sedang dan setelah ujian.

6. GRATIS
GRATIS adalah singkatan dari GAlau RAda auTIS. Galau jenis ini menyebabkan pendertinya terlihat seperti orang yang memiliki dunia sendiri atau biasanya disebut autis.

7. GATRA
GATRA adalah singkatan dari GAlau TRAgis. Galau jenis ini terjadi seakan-akan penderitanya telah mengalami tragedi yang sangat hebat.

8. GARING
GARING adalah singkatan dari GAlau RINGan. Gejala kegalauan jenis ini terjadi tidak begitu akut namun tetap saja menular.

9. GANGSTER
GANGSTER adalah singkatan dari GAlau NGeneS TERus. Galau jenis ini sangat berbahaya karena tidak hanya menular namun juga dapat menyebabkan emosi.

10. GSM
GSM adalah singkatan dari Galau Setiap Malam. Galau jenis ini sama halnya dengan galau rutin namun waktunya lebih spesifik lagi yaitu pada malam hari.

11. GATOTKACA
GATOTKACA adalah singkatan dari GAlau meloTOTin muKA di kaCA. Galau jenis ini terjadi pada saat penderita sedang bercermin memandangi wajahnya (tampang pas2an)- NN
Powered by Telkomsel BlackBerry®

wawancara per-telepon antara seorang bule dgn org Indonesia..

‎​Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dgn orang Indonesia...

Bule: "What is your last name?"

Org Ind: "I'm sorry."

Bule: "You don't have to sorry.. And what is your first name?"

Org Ind: "You don't know."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle name?"

Org Ind: "Funny..."

Akhirnya bulenya marah & menutup telepon.

Org Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri: "Yudono Fani Amsori" hhhaaa....

Powered by Telkomsel BlackBerry®